četvrtak, 14. veljače 2013.

garmin i topless trčanje




Kako je ovo moćno Janko smislio da na majici odštampa sliku staze. Naime staza je jako komplikovana, ima više mostova, pa ako promašiš jedan, ili 3-4 sledeća, možeš završiti na Slovenačkoj granici. Ja mislim da je to napravio zbog Murinja, da se ovaj opet ne bi izgubio na nekoj trci. Jedini problem je što majica košta 5 Evra a Murinjo bi radije crkao nego da dâ 5 Evra za majicu, pa još Janku. Jer Murinjo odmah računa kako je Janko to nabavio po 2.5 Evra + štampanje ga je izašlo ovoliko + ostali troškovi onoliko, i zbog tih nemoralnih pola Evra zarade bolje je trčati go, nego omogućiti Neprijatelju da se obogati. E sad se tu javlja problem. Kako će Murinjo pogoditi stazu? Da trči u grupi, mogao bi stalno zavirivati u majice onih levo i desno oko njega i pokušavati da se orijentiše. Ali ako prvi jurne sa starta u lov na još jednu pobedu u trkama bez konkurencije, trčaće na slepo. Dakle ako se izgubi, neće moći da zaustavi prolaznika i pokaže mu majicu, i da ga upita "oprostite, pokažite mi gde se nalazim na ovoj majici, koliko još imam do cilja???". Zbog toga će siroti Murinjo morati da odštampa ovu fotografiju na kojoj je majica, i da je nosi u ruci kao topografsku kartu. Naravno samo pod uslovom da štampanje fotografije ne izađe preko pola Evra, no neće valjda. U protivnom bi morao da na grudima precrta celu fotografiju, što je gotovo isto kao i da nosi majicu jer smo već zaključili da će da trči topless, zbog uštede već opevanih pola Evra. U pravu su oni koji tvrde da svako ima svoju cenu. Kažu kako bi se svako skinuo go, samo mu treba ponuditi dovoljno novca. Hiljadu evra? Neću! Sto hiljada evra? Neću bre! Milion??? Ma ne pada mi na pamet! POLA EVRA? Ajd može, trčaću go. Svako ima svoju cenu, samo mu treba pronaći žicu, slabu tOčku, ahilovu petu. Nego ima u svemu tome jedna dobra stvar. Zamislite da je Janko, sačuvaj bože, štampao helanke sa skicom staze? To bi značilo da bi zbog uštede od evro i po (helanke su skuplje od majice) Murinjo trčao polumaraton u gaćama, kao Subotićka. Zbog toga se Murinjo treba zahvaliti Janku, jer ga je tako spasao od upale prostate za koju je ionako bar 15 godina pre-mlad. No taj film nećemo gledati, jer nije Murinjo tip koji bi nekome nešto rekao. Kad mu je Janko pre par godina samo tutnuo pehar u ruke, Murinjo je mesec dana plakao kako mu ovaj nije pošteno čestitao nego mu je samo nijemo predao pehar. Nije kaže bilo ni intoniranja himne! Niti je cela hala sportova poludela u ekstazi. Iz prostog razloga jer je dodela bila na otvorenom. A Murinjo je rekao da će ove godine na mobitel snimiti himnu, i kad se bude popeo na podijum morat će se Janko zbog njega uhvatiti za srce. Pa ti sad vidi kakvi su to perverzni odnosi u trkačkoj zajednici. No znajući koliko je smotan, Murinju će se ili isprazniti baterija pa će himna stati posle prve dve reči "tamo daleko...", ili će umesto himne pustiti snimak kada je u kvizu pobedonosno izrekao kultni odgovor "NJOJ SE MILI U SVILI !!!", i zaradio više keša nego na svim trkama u toj sezoni. Taj snimak on svake večeri sebi pušta umesto uspavanke i otud mu uvek onaj Monalizin smešak u krajičku usana kad sa vama razgovara. Idem sad da proverim prognozu za polumaraton. Ako je najavljeno hladno vreme i jak vetar, mislim da ću donirati jednu majicu za Murinja, da bi on na njoj mogao flomasterom da nacrta uputstvo od-starta-do-cilja. Nadam se da me zbog toga Janko neće optužiti za nelojalnu konkurenciju i anti-marketing, jer Janko neće propasti zbog pola evra, kao neki. Dosta mu je što će ga posle trke hronično optuživati da je bila staza deset metara duža, prema Garminu. Kad je Murinjo bio ljubomoran na Jankovog Garmina, pričao je kako Janko bez njega ne ide ni na zahod. No sve se okrenulo kad je i Murinjo kupio Garmina, i kad je pratio uputstvo do wc-a pa mu se tamo izgubio signal. Morala je dolaziti Gorska Služba da ga izvadi iz prozorčića u koji se zaglavio dok je uporno tražio prečicu do kuhinje. Kasnije je objasnio kako mu je kuhinja od wc-a ka istoku, ali da je u napadu panike pomislio da se do istoka stiže kroz prozorčić od wc-a, jer odatle uvek ujutru vidi neko svetlo. No to svetlo je dolazilo od bandere tojest ulične svetiljke. Da ironija bude veća, Janko stanuje upravo u tom smeru, odakle Murinju oduvek dolazi svetlo. Kako je mali ovaj svet... a naročito kad ga Murinjo premeri. Jednom je čak išao na stadion da radi deonice pa je izmerio da je prva staza dugačka 336 metara, i više nije imao pojma kolike je deonice uradio. Pa je pitao mene šta da radi da mu bi Garmin pokazivao 400m, a ja sam mu prijateljski savetovao da trči osmom stazom. I sve je sjelo na svoje mesto, osim podatka da je radio hiljadarke po 4'35''. Pa je opet bio nesrećan. No tada nije bio ljut ni na Janka ni na Garmina, nego na mene. Fakat je svet mali: ceo nasip i stadion uđu u jedan blog, a ceo blog stane u jednu majicu, a cela majica nestane zbog pola evra. Ali majica je ionako crna, a crna boja smanjuje. Murinjo nosi samo bele majice i to one za broj veće. Po principu - nisam hokejaš ali mogu da pokušam. Jednom su se svi žalili na trkama da su sve majice bele. Pa je onda Černić napravio crne majice, i svi su rekli - jebote napravio je crne majice! Pa čovek je pasionirani domoljub, neće valjda praviti crvene majice sa srpom i čekićem? Posle su svi pravili crne majice i više nikome nisu smetale. Ispao Černić trendsetter, da ne poveruješ. Imam i ja 4 komada sa natpisom Osiječki Polumaraton, samo što su toliko velike da ih koristim kao presvlake za auto. Tojest koristio sam ih dok nisam otišao u Umag, e tamo su mi rekli - Skidaj ta sranja, razlupaće ti auto! - Srpski auto da mi izlupaju zbog Osiječkih majica? - Jebe se njima što je srpski auto, ali te majice skidaj pod hitno! Skinuo ja majice i sad mi služe u sobi umesto ponjave, toliko su velike. Stanem na majicu pa se popnem na trenažer. Majke mi. A Murinjo svoju koristi kao vreću za spavanje, bračnu. Kaže, on je tanak, a Njoj je taman, pa kao špageta i makarona, nekako se uguraju. To je iz vremena kad se majice nisu posebno plaćale, naravno. Inače sad Murinjo ne bi imao ni vreću za spavanje, da su se majice oduvek posebno plaćale, a naročito ove crne i prevelike. A recimo imam i crvenu majicu, iz Varaždina. Ko će drugi napraviti crvene majice nego oni. Doduše oni su se unatoč svemu oduvek lepo slagali s hrvatima, što jest jest. Ima i Murinjo crvenu majicu iz Varaždina, dobro mu dođe kad se šverca u ZET tramvaju i kad greškom sa mobitela umesto Gustafa pusti onaj snimak "njoj se mili u svili". Onda on bakutama i pankerima u tramvaju objašnjava kako nije pocrveneo, nego je to od majice. Evo i sad je nosi dok ovo čita, baš mu se vidi na obrazima. Lepo mu ja kažem, da si bio pametan i naručio od Janka crnu majicu, ništa ti se ne bi poznavalo. A ovako ceo svet vidi da se pušiš ko ekspres lonac. I sve to zbog pola evra. Jednog piva!? Reče jednom Murinjo da ne pije pivo, a jedini put kad smo zajedno ručali posle trke toliko je popio da nije znao gde stanuje nego sam ga celu noć vozao u krug po Zagrebu dok (mu) nije svanulo. Eno pitajte ga ako mislite da izmišljam. Doduše tada nije imao Garmina. Srećom! Da je imao Garmina verovatno bi završili u Virovitici, na koncertu Balaševića. Tako da, samo jedan savet mi pada na pamet pred tu trku. Murinjo druže stari, ako već trčiš topless zbog uštede pola evra, bar ostavi kod kuće i Garmina. Da te zbog veštine baratnja tom spravicom ne bi uhapsili onak polugolog na Slovenačkoj granici.